Chau grupo de mierda.

Fin de una etapa. Lindo recuerdos me quedan guardados, no?

 Es increíble ver como varía el cariño a un grupo de gente por diferentes personas. Estos últimos tres años me he visto obligada a compartirlos con este conjunto de mujeres y hombres con los cuales nunca he entablado una conversación (a excepción de mis amigos). Estos me han hecho vivir momentos horribles, que digo, momentos deplorables. Ellos fueron la causa por la cual llegué al extremo de hacer uso de la auto lesión, la causa de que no me sintiese cómoda en ciertas situaciones y por hacerme sentir invisible/no importante. El hecho de que me hayan hecho llegar a lastimarme para poder sentirme bien es deprimente y me repulsa. Incluso, a un par de días de no volver a verlos me hacen sentir una mierda.

"Tenemos que buscar una palabra que la defina a ella para que todos sus familiares y amigos lo vean"
"CALLADA"
"TÍMIDA"
"MUDA"
"Pongamos todos sus defectos y las cosas por las cual ella se siente mal consigo misma"

 Personas que nunca han hablado conmigo se sienten en confianza para usar mis defectos en mi contra. Que bien.
 Todos se sienten mal por dejar este grupo. Se van a extrañar, van a querer volver, van a odiar que nos separemos. Y yo? Estoy más que feliz que haya terminado. Hace 3 años que venía esperando esto, al fin no voy a volver a ver a estos hijos de re mil puta y que, aunque los viese, ni un mínimo saludo me darían, lo cual me parece perfecto.
 Nadie sabe que me sentí mal esos años y espero que siga así. Igual me enoja un poco que algunos de mis amigos se enojen porque no quiero pasar mis últimos momentos con este grupo de gente porque "no tengo ganas". Si supiesen las verdades razones no lo harían.
 Déjenme disfrutar mi nueva vida, sin personas tóxicas. Va a ser mucho más difícil, pero va a bastar con el solo hecho de no volver a llorar o lastimarme por otras personas.
 Dale, futuro, golpeame con todo lo que tengas.

A whole new world

Necesito que alguien llame a un doctor, pero no la clase de doctor que cura enfermedades, sino uno que pueda curar este sentimiento. Estoy entrando en un mundo nuevo y no entiendo mucho de él. Es todo tan extraño pero magnífico a la vez. Tras dos años y medio, se cumple mi deseo. Es la primera vez que me pasa y, aunque tengo miedo de salir lastimada, siento que va a valer la pena y no puedo esperar para explorar ese mundo junto a él.

Alone

  Todo el mundo suele tener ese sentimiento de soledad de vez en cuando. Atraviesan esas situaciones en las que creen que no tienen a nadie y temen el llegar a un futuro en los que se encuentran solos. Pero, tarde o temprano, ese mal pensamiento se esfuma. No es mi caso. Temo por ello todos los días y es angustiaste saber que, en parte, es verdad. Estoy sola. No tengo ni una sola persona a la que puedo recurrir cuando siento que el mundo se me viene abajo, solo me tengo a mí misma en esos tiempos de tempestad. Y me pone muy mal el no tener a nadie en quien confiar en los malos momentos porque, en los buenos, todos están ahí. 

  Yo trato de hacer todo mi esfuerzo para encajar, no hacer un mal movimiento pero se complica a veces. Dejo pasar cosas que me hacen mal porque no quiero estar sola, pero a veces ellos no dejan pasar mis errores. Y ahí es cuando siento un ataque, no lo llamaría de ansiedad pero si de angustia/miedo. 

  Pero hay algo que me causa más dolor que todo lo anterior, y es el que yo los necesito más de lo que ellos a mí. Y es la pura verdad. Suelo sentir que no soy necesaria y, aunque incluso me duela escribirlo, siento que no soy querida. Es como si estuviese en el grupo solo porque cuando ellos llegaron yo ya estaba ahí. 

  Juro que se me hace un nudo en la garganta y se me nublan los ojos tanto pensar en esto como escribirlo. Y para empeorarlo todo, estas situaciones me hacen querer volver a la auto lesión. No puedo permitirme caer en eso otra vez, pero el dolor emocional es TAN fuerte, no se detiene y siento que la única manera de no pensar en ello es sentir dolor físico. Estoy poniendo mis mayores fuerzas para no hacerlo, pero no se cuanto duraran.

  Quiero tener un verdadero amigo. ¿Acaso es demasiado pedir?

  ¿Cómo se siente?
  No hay palabras que describan lo que estoy sintiendo. Es como si una parte de mi se hubiese perdido y no puedo encontrarla; es como si una parte de mi fue asesinada. ¿Estoy enojada? No. ¿Triste? No. No tengo ningún sentimiento, pero a la vez siento una avalancha de emociones que me ahoga, y no tengo como salvarme. Me siento vacía. Tengo un nudo en la garganta que me avisa que, en cualquier momento, las lagrimas saldrán; no puedo comer porque, de alguna manera, me da nauseas; Ya no puedo permitirme llorar porque, cada vez que lo hago siento que no voy a detenerme nunca. No respiro, me falta el aire. Ya no me importa nada. ¿Qué se supone que tengo que hacer ahora? Mi mayor sueño, o meta, era poder conocer a esas personas que me ayudaron tanto en la vida, pero ya ese sueño se desvaneció.
  Tengo que seguir adelante pero ¿Cómo? No tengo motivación, no tengo esa meta que me mantenía viva. No tengo nada. No soy nada. Ellos eran la mayor parte de mi, y ahora
que no están dejaron un hueco difícil de tapar.
  Al enterarme de la noticia, me encontraba en la escuela. Traté de ser fuerte, pero fallé en el intento. Se me hizo imposible dejar de llorar e intentaba ocultarme de las miradas de los demás. Dejé de llorar, pero al segundo que puse un pie dentro de mi casa... exploté. Sentía que me ahogaba, la respiración se me dificultaba pero no podía frenar. Después de varios minutos, traté de calmarme. Me dolía la cabeza y sentía nauseas. Pero a pesar de todo eso, aunque me hayan hecho sufrir tanto (y aún seguiré sufriendo por mucho más) los sigo amando. Y odio el hecho de que no los odie, ni siquiera un poquito... para nada.

Solo miradas.

 Miradas van, miradas vienen pero me envían señales confusas e incluso algunas no llegan. Yo se porque no te envío palabras, tengo problemas para ello, pero... ¿Cuál es tu excusa? Te gusto y sabes que me gustas... ¿Cuál es el problema? ¿Acaso no soy suficiente? ¿Qué hay de malo en mi? Me ilusionaste, hiciste que sintiera elefantes en mi estómago, lograste que no dejara de pensar en vos tanto de día como de noche y me hiciste feliz. Y todo por nada. Pero bueno, acá sigo, observándote desde lejos y esperándote en vano.

Atrapada.

No importa donde sea; a la hora de la cena frente a mi familia, en la escuela, rodeada de mis amigos o simplemente estando sola. En todo momento, por mas que parezca la persona más feliz del lugar y aparente estar bien, no lo estoy. Todo lo que hago en mi interior es gritar lo más fuerte que puedo, pero lo único que sale son risas. Lo que más quiero hacer es romper en llanto, pero no me lo puedo permitir. Estoy atrapada y me acorralan nada más que simples pero poderosas palabras. "Estúpida" "Puta" "No servís" "Si tuviese la oportunidad, te mataría" "Tarada" "Invisible" Pero... ¿Saben que es lo que más duele sobre eso? Que aquellas palabras que me destruyen día tras día vienen de mis supuestos amigos. Y yo solo agacho la cabeza, río y no hago nada al respeto. Y de tanto que me lo dicen, estoy empezando a creer que soy todo eso que dicen. Desearía tener un amigo real, pero uno que no se valla sin, al menos, decir adiós. Lo deseo con todo mi ser.

Sentimientos encontrados.

Con que... ¿Así se siente el amor?

 Tanto tiempo buscándolo y al fin lo encontré, y es tan perfecto como lo imagine. Tantas noches deseándole a mi estrella que cumpla mi deseo, tantos dientes de León soplados pensando en ti, tantos deseos de las 11:11 deseándote... todo valió la pena. Mi tan inalcanzable deseo se cumplió, y no podría estar mas feliz.
 No puedo despojarme de sentir nervios, ansiedad y ese "no se que" en mi estomago todo el tiempo al saber que Él corresponde mis sentimientos. No es agradable, pero me gusta y no quiero que se detengan esas extrañas pero a la vez interesantes sensaciones.
 Esto es un nuevo mundo para mi y tengo miedo de lo que pueda encontrar en el, pero es un riesgo que debo correr. Esperé mucho por esto, y tengo que aprovecharlo.



~Si, yo también recuerdo nuestro tiempo juntos~