Chau grupo de mierda.

Fin de una etapa. Lindo recuerdos me quedan guardados, no?

 Es increíble ver como varía el cariño a un grupo de gente por diferentes personas. Estos últimos tres años me he visto obligada a compartirlos con este conjunto de mujeres y hombres con los cuales nunca he entablado una conversación (a excepción de mis amigos). Estos me han hecho vivir momentos horribles, que digo, momentos deplorables. Ellos fueron la causa por la cual llegué al extremo de hacer uso de la auto lesión, la causa de que no me sintiese cómoda en ciertas situaciones y por hacerme sentir invisible/no importante. El hecho de que me hayan hecho llegar a lastimarme para poder sentirme bien es deprimente y me repulsa. Incluso, a un par de días de no volver a verlos me hacen sentir una mierda.

"Tenemos que buscar una palabra que la defina a ella para que todos sus familiares y amigos lo vean"
"CALLADA"
"TÍMIDA"
"MUDA"
"Pongamos todos sus defectos y las cosas por las cual ella se siente mal consigo misma"

 Personas que nunca han hablado conmigo se sienten en confianza para usar mis defectos en mi contra. Que bien.
 Todos se sienten mal por dejar este grupo. Se van a extrañar, van a querer volver, van a odiar que nos separemos. Y yo? Estoy más que feliz que haya terminado. Hace 3 años que venía esperando esto, al fin no voy a volver a ver a estos hijos de re mil puta y que, aunque los viese, ni un mínimo saludo me darían, lo cual me parece perfecto.
 Nadie sabe que me sentí mal esos años y espero que siga así. Igual me enoja un poco que algunos de mis amigos se enojen porque no quiero pasar mis últimos momentos con este grupo de gente porque "no tengo ganas". Si supiesen las verdades razones no lo harían.
 Déjenme disfrutar mi nueva vida, sin personas tóxicas. Va a ser mucho más difícil, pero va a bastar con el solo hecho de no volver a llorar o lastimarme por otras personas.
 Dale, futuro, golpeame con todo lo que tengas.

A whole new world

Necesito que alguien llame a un doctor, pero no la clase de doctor que cura enfermedades, sino uno que pueda curar este sentimiento. Estoy entrando en un mundo nuevo y no entiendo mucho de él. Es todo tan extraño pero magnífico a la vez. Tras dos años y medio, se cumple mi deseo. Es la primera vez que me pasa y, aunque tengo miedo de salir lastimada, siento que va a valer la pena y no puedo esperar para explorar ese mundo junto a él.

Alone

  Todo el mundo suele tener ese sentimiento de soledad de vez en cuando. Atraviesan esas situaciones en las que creen que no tienen a nadie y temen el llegar a un futuro en los que se encuentran solos. Pero, tarde o temprano, ese mal pensamiento se esfuma. No es mi caso. Temo por ello todos los días y es angustiaste saber que, en parte, es verdad. Estoy sola. No tengo ni una sola persona a la que puedo recurrir cuando siento que el mundo se me viene abajo, solo me tengo a mí misma en esos tiempos de tempestad. Y me pone muy mal el no tener a nadie en quien confiar en los malos momentos porque, en los buenos, todos están ahí. 

  Yo trato de hacer todo mi esfuerzo para encajar, no hacer un mal movimiento pero se complica a veces. Dejo pasar cosas que me hacen mal porque no quiero estar sola, pero a veces ellos no dejan pasar mis errores. Y ahí es cuando siento un ataque, no lo llamaría de ansiedad pero si de angustia/miedo. 

  Pero hay algo que me causa más dolor que todo lo anterior, y es el que yo los necesito más de lo que ellos a mí. Y es la pura verdad. Suelo sentir que no soy necesaria y, aunque incluso me duela escribirlo, siento que no soy querida. Es como si estuviese en el grupo solo porque cuando ellos llegaron yo ya estaba ahí. 

  Juro que se me hace un nudo en la garganta y se me nublan los ojos tanto pensar en esto como escribirlo. Y para empeorarlo todo, estas situaciones me hacen querer volver a la auto lesión. No puedo permitirme caer en eso otra vez, pero el dolor emocional es TAN fuerte, no se detiene y siento que la única manera de no pensar en ello es sentir dolor físico. Estoy poniendo mis mayores fuerzas para no hacerlo, pero no se cuanto duraran.

  Quiero tener un verdadero amigo. ¿Acaso es demasiado pedir?